Kei no senritsu~

"J'aimerais mourir en m'endormant, étouffée d'amour et non de remords. Malheureusement on dirait que ce sera des remords..."

"Pourquoi dis-tu celà? Pourquoi cette phrase te reviens-t-elle maintenant? Aurais-tu des regrets concernant ta "décision"?"

"Qui est-tu pourquoi me parles-tu? Qui t'as permis de t'immiscer dans mes pensées?"

"Qui suis-je? Mais voyons tu ne le sais que trop bien... Mais vois-tu... Ici c'est moi qui pose les questions, ici tu es chez moi et tu n'es pas la bienvenue, loin de là."

"Pourrais-je au moins savoir à qui j'ai à faire...?"

"Tu n'as pas compris on dirait... Et puis pourquoi poser la question si tu connais déjà la réponse? En aurais-tu peur?"

"Je sais pourquoi tu es "là", et je ne sais pas en quoi celà pourrait t'avancer... Après ce que j'ai fait pourquoi vouloir m'aider?"

"T'aider? Qui a dit que ca t'aiderais? Je n'y vois que mon profit dans tout ca... Et ma vengeance bien sûr."

"Bien sûr... Que suis-je bête...! De toutes facons j'ai déjà pris ma décision, tu arrives beaucoup trop tard. Je ne veux pas voir demain alors je ne le verrais pas."

"Ah ah ah... Arrêtes donc de me faire rire, je vais "métouffer" de nouveau.... "

"Hein?! Comment...?!"

"Je te demandes d'arrêter de me faire rire, ce n'est pas assez clair? Tu vois, toi et moi on a comme un "point commun"..."

"Ah oui? Je peux savoir lequel?"

"Cesses de m'interrompre et écoutes donc jusqu'au bout! Ce n'est pourtant pas bien compliqué... Toi tu n'es plus personne, et Moi je ne suis personne, et celà par ta faute.

"Laisses moi, retournes où tu étais, cesses de m'importuner, tu n'existes plus!"

"Comme c'est dommage! A présent il me semble que la roue va tourner, à ton tour de disparaïtre."

"J'ai fais l'erreur de ne pas t'étouffer totalement..."

"M'étouffer? Non en faisant ça tu t'es détruite chaque jours un peu plus, et aujourd'hui tu payes les conséquences de tes actes. A ton tour d'asumer, à ton tour d'assister à tout sans pouvoir "agir", je vais te faire vivre mon enfer, à toi de devenir l'ombre. Tu as commencé à l'être en t'enfermant dans ton mutisme, alors dis toi seulement que je ne fais que "finaliser" ton état. Dis moi merci. je vais changer "ta vie". "

Je me sens tomber très loin, dans mes ténèbres... Mais qu'est-ce qui a bien pu me prendre, pourquoi ai-je créer une choses pareille?! Si on m'avait dit qu'elle m'empêcherais de "vivre" et de mourir, jamais je n'aurais usé de cette solution. Mais qu'ai-je fais...?! Moi qui n'attend plus rien, moi qui ne veux plus avoir à se préoccuper de quoi que soit... Je ne veux plus souffrir de tout ca. Et pourtant une autre forme de mon passé me rattrape encore. Que faire...? Et dire que je l'avais créé pour me sauver une première fois... Je suis si pathétique! "Deviens quelqu'un d'autre" Qui m'a dit celà? C'est tellement loin... Pourquoi suis-je en train de revivre cela? Ce n'est pas possible de changer encore. Quand je vois les répercussions.... Je ne veux pas que cela se reproduise. Je l'avais créé juste pour m'aider, j'étais devenue "quelqu'un d'autre" avant que tu arrives... C'est toi qui m'a changée. Lui il n'était qu'un moi "fictif" presque plus fort que tout, arrogant et sans merci. "Il" m'a aidée, je dois le dire, même si c'est à contre coeur. J'aurais aimer faire sans Lui.
J'ai l'impression d'éttouffer, tout doucement... C'est désagréable, mes poumons, je les sens, ca me tire dessus... C'est douloureux, ma "voix" s'afaiblit. J'entends quelqu'un, comme si on m'appelait. Je ne veux pas aller voir, je ne veux pas que tout recommence. J'ouvre les yeux? Non ce n'est pas moi qui les ouvre, c'est Lui. Pourquoi fait-il ca...? Je me sens incapable et spectateur de... Ma perte. Au final ce n'est pas plus différent qu'avant, mais je ne supporte pas de ne pouvoir rien faire. "Il" m'entend et je le sais! Pourquoi me laisse-t-il tout "voir" et "entendre"? Moi qui ne lui ai jamais laissé un tel privilège? Serait-ce une torture...? Ah oui, je me souviens à présent... "Je vais te faire vivre mon enfer"

"Exactement..."

"Ainsi soit-il." Je me noierais dans les ténèbres de mes pensées...

Vous sentez vous bien comme vous êtes? Etes-vous bien dans votre peau et dans votre tête? Vous plaisez-vous? J'aborde ce thème, parce que nombre de gens quand vous avez un complexe, pensent que c'est "dans votre tête" alors que la plupart du temps il est bien justifié. C'est juste qu'il est impossible d'en parler, qu'il est impossible d'expliquer. Vous savez ce que dit le proverbe: "Bien dans sa tête, bien dans son corps". Il existe des complexes qui sont liés à "la tête" et d'autres "au corps". Si je vous parle de ca, c'est que je suis concernée comme bon nombre de gens, et qu'il faut que vous compreniez que la phrase "C'est dans ta tête" est fortement désagréable, et que ca n'aide pas du tout. En ce qui me concerne je ne me plait pas du tout pour bon nombres de raisons, autant mentales que physiques qui sont irréversibles.
C'est pourquoi j'ai décidé de changer radicalement en tout et pour tout. Bien sûr les artifices ne feront pas tout, mais sauverons peut-être certaines choses... J'ai décidé que plus rien ne serait comme avant, et aussi de faire plusieurs sacrifices bien différents des précédents. Cette période sera sûrement un peu dûre au départ, mais c'est à ce moment là que vous pourrez voir qui sont vos vrais amis, qui tient vraiment à vous, qui vous ment et qui vous dit la vérité. En gros j'ai décidé de "faire le ménage". Vous me direz sans doute "Mais quel rapport avec les complexes?" C'est simple! Vos vrai amis ne critiqueront jamais vos choix, que vous changiez ou non il seront avec vous, à vos côtés: toujours. Si on vous aime c'est d'abord pour "ce que vous êtes" et non "ce que vous représentez". C'est dans ces moments là que l'on voit la vraie valeur des sentiments.
Pour conclure, je dirais que pour moi cette année est celle qui a entrainée le plus de changements. Celle qui a été la plus dûre depuis 2ans aussi. J'ai cru que j'allais tout lâcher à plusieurs reprises, parfois je suis tombée très bas, et parfois j'ai été très heureuse malgré tout. Ceci dit si je fait le bilan, je n'aurais pas été heureuse pendant une très longue durée. Il serait bon de se rappeler que les gens ont des sentiments, et qu'ils ne sont pas qu'un tas de chair. Même si j'ai pardonné à de nombreuses personnes, je n'ai jamais oublié. Mon physique dérange? Ma pensée aussi? Et alors! On est comme on est. Seuls les idiots s'arrêtent là dessus, et se fixent un idéal qu'ils ne changeront pour rien en étant convaincus que "c'est très bien comme ca". S'arrêter sur des détails physiques ou moraux tout en faisant des comparatifs contribuent à complexer les gens.
On ne vit qu'une fois, souvenez vous-en, il faut vivre chaque jours comme si c'était le dernier: La vie est courte. Faites les bons choix et vous ne serez pas rongés par les remords comme moi.

L'inutilité incarnée.